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"oui c'est vrai major, vous avez raison" semble dire Philippe Poutou, la nouvelle coqueluche du major.

Ca y est, c'est arrivé. Major est amoureux... de Philippe Poutou.

Cette nouvelle ne lassera pas d'étonner quand on sait que major, depuis qu'il a arrêté d'être gauchiste, voue une haine urticaire à tout ce qui se trouve à gauche de Eric Zemmour et ça fait du monde. Depuis quand le talent résiderait-il dans le nombre, major vous prie bien de lui dire?

Ecoutez la démonstration bananienne sans perdre le fil dans les méandres et vous allez comprendre.

Major a cessé de s'intéresser à la politique quand il s'est rendu compte que ça rendait idiots des gens qui ne l'étaient pas forcément au départ. Néanmoins, major continue de se pencher sur le spectacle qu'offre la campagne présidentielle, comme un entomologiste sur les cafards au fond de la bouteille pour savoir qui sera le roi de la bouteille.  Mais franchement, le cœur n'y était pas depuis que le "bandard fou" (DSK) s'était fait choper juste 6 mois trop tôt pour redonner des couleurs à une campagne aussi morne que la plaine de Waterloo après que Blücher ait définitivement fait passer à la France l'envie de peter plus haut que son cul.

Voilà, on en était là quand la campagne a commencé, avec des pourcentages Kim Il Sunguesque en faveur de Hollande au deuxième tour.

Les mêmes sondages à 20% en faveur de La Pen (féminin de Le Pen) censés foutre les jetons, comme on va au train fantôme pour faire peur à Paulette et profiter de l'obscurité pour lui palper les nibards. Mais revenons aux choses sérieuses.

 On en était là. Rien de nouveau sous la lune. Le même charabia un million de fois entendu. Cheminade peut-être sortait du lot avec son plan d'autoroute spacio-temporelle vers Mars et pas se faire chier dans les embouteillages? Mais finalement non. Etait-ce plus irréaliste que la république mondiale des conseils ouvriers prônée par la momie trotskiste Nathalie Arthaud, avec ses douze mots de vocabulaire vomi par ce cloaque au rictus haineux qui lui sert de bouche? Est ce que Bayrou, ce yaourt avarié, allait oui ou non devenir le fameux troisième homme?

Major errait hagard dans sa chambre de 9m², pas rasé, pas lavé, tordu de douleur par un "finger-elbow" à force de zapper entre BFM et I-TV à la recherche du scoop introuvable.

Major a vu le candidat du NPA, Philippe Poutou, rasé avec une petite cuillère, la tenue débraillée et la coiffure qui va avec, peinant à expliquer avec ses mots d'ouvrier la théorie de la plus-value (Karl Marx Das Kapital livre 1, chapitre douze) par ces termes: "ben oui quoi, les ouvriers tout ce qu'ils veulent, c'est gagner le plus possible, quoi, et en foutre le moins possible, quoi..."

Là n'est pas la surprise. Qu'un candidat gauchiste nous explique que les riches ont pris aux pauvres et que les pauvres, ils ont qu'à prendre aux riches pour qu'il y ait la justice, cela n'étonne plus personne. Que son programme politique ait six ans d'âge mental, soit. Qu'il faille deux neurones pour le comprendre et douze minutes de formation pour fabriquer un militant du NPA opérationnel dans un lycée technique du Val de Marne, soit. Mais à l'élection présidentielle quand même... Comme si un prof de la fac de médecine expliquait aux étudiants que papa a mis la petite graine dans le ventre à maman parce qu'il l'aimait très fort et que c'est comme ça que l'humanité s'est reproduite. Un peu léger même si globalement, c'est vrai. D'un autre coté, si on compare le niveau intellectuel du NPA à celui des momies de Lutte Ouvrière, ils ont de la marge.

A ce stade, major n'était pas étonné. Philippe Poutou n'était qu'un pur produit marketing de l'ouvriérisme à deux balles, juste bon a ramener dans les filets trotskistes les résidus chrétiens qui prennent encore pour du marxisme les tartes à la crème du style: "toujours du coté des pauvres, des faibles et des perdants ". Pour que personne ne flaire l'arnaque, les intellectuels raffinés genre Krivine avaient mis en avant Besancenot, mais malgré un travail débile et répétitif de postier, celui-ci restait assez cohérent et agressif pour qu'on voit les petits bouts de trotskiste professionnel surnager dans la soupe. Il en fallait plus. Alors ils ont trouvé Poutou, avec son expression de béatitude inamovible qui lui promet une place à la droite du seigneur au royaume des cieux, selon la formule du Christ concernant les faibles d'esprit.

Poutou reprenait la rengaine gauchiste totalement imparable. "Des écoles, pas des prisons", "Des frères, pas des matons", "une seule planète pour tous les citoyens du monde", "police partout, justice nulle part", etc.... autant de formules incantatoires à zéro risque que si t'es pas d'accord avec, t'es qu'un salaud. Tellement réussi le Poutou que même les journalistes du Figaro se sont attendris sur le personnage mais major est un coriace qui ne s'en laisse pas compter.

Quand soudain, major a vu la gloire. "In hoc signo vinces", a pensé major. Il est comme ça major, sous le coup d'une émotion, il pense latin. Major a fait pipi culotte tellement il était content major.

Au journaliste qui rappelait ses intentions de vote à 1,5% Poutou a corrigé: "non ce matin, je suis à 0,5% seulement". Major a beau faire un gros effort de mémoire, il n'a pas le souvenir d'un type qui se présente aux élections en minimisant son influence dans le public.

Ensuite, au cours de l'interview, Poutou avoue benoîtement  qu'il est en train de se faire chier quand d'autres sont prêt(e)s à toutes les humiliations de la télé-réalité pour gagner leur quart d'heure de gloire et le monnayer sévèrement le moment venu mais Poutou, il s'en fout. Il préférerait être à l'usine avec ses potes au lieu de faire le zouave devant des cameras même si c'est pour l'abolition de l'enfer capitaliste.

Major a d'abord pensé que Poutou n'avait pas de surmoi, pour parler comme un mec qu'à été à la fac. Certes, Poutou a une foi inextinguible en l'Humanité et s'il se réincarnait en clébard, il irait rouler des pelles aux cambrioleurs. Mais là n'est pas le vrai message poutouesque. 

Au prix de marché de la minute de pub télévisuelle, la gueule à Poutou a reçu l'équivalent de 7.375.000€ pour cette seule émission. Il s'agit d'un capital virtuel car pour le réaliser, encore faudrait-il le mettre en valeur. Par exemple, accepter un contrat de pub pour des yaourts au bifidus. Ben quoi? C'est un boulot. Libre à lui de reverser 98% de ce qu'il a gagné au NPA pour payer les meetings. Est-ce plus grave que les comédiens bobos de service genre Pierre Arditi (Credit Lyonnais) ou Jacques Weber (Danone anti cholesterol) qui touchent en une journée plusieurs années de salaire à Poutou, ce qui n'induit chez eux aucune baisse du niveau de décibels anti-sarkozyste? Or Poutou ne le fera JAMAIS. Sa langue se dessécherait plutôt que de dire du bien d'une bagnole ou d'un plan d'épargne.

Poutou, c'est le brave mec. Point barre. Major ne connaît pas Poutou mais major sait que Poutou ne bat pas sa femme même si elle fait chier grave. Même avec un verre dans le nez, Poutou ne va pas chercher la bagarre le samedi soir à la fête à Neuneu. Poutou ne va pas empocher une monnaie excédentaire rendue par une caissière distraite. Poutou fait la vaisselle. Poutou ne mets pas l'autoradio à fond pour que tout le monde voit qu'il a une grosse bagnole. Poutou n'a pas de grosse bagnole. Poutou s'arrête à l'orange. Poutou n'a pas une paire de couilles à la place du cerveau. Poutou pisse dans le lavabo comme tous les mecs mais c'est pour pas salir la lunette des WC et après il fait couler l'eau longtemps. Poutou c'est un mec en or. Tout le monde est d'accord pour faire du camping avec Poutou au fin fond des Pyrénées ariégeoises par temps de pluie et ça, major peut vous le dire, ça abrase le système nerveux.

Il faut juste que Poutou arrête de faire de la politique. Poutou se discrédite et bassine tout le monde quand il dévide l'éditorial avec un débit de chiasse logorrhéique. C'est le seul cas de figure où on a envie de lui dire: "Poutou, ta gueule, tu fais chier", ce qui ne réussirait pas à le mettre en colère.

Poutou est l'incarnation du principe bananien: "la politique rend idiots des gens qui ne l'était pas forcément au départ".

Major aime quand on lui donne raison. Poutou donne raison au major. Major aime Poutou. A condition qu'il arrête de faire chier avec ses conneries.

Georges Clooney, utilisé à son insu dans une campagne  populiste de dénigrement téléguidée par la KAPO écologiste Eva Joly. Le pôôôvre...

Major n'aime pas se répéter, cela lui donne l'impression de dire la même chose alors qu'il serait si simple de prendre acte une bonne fois de la pertinence du major en lui disant: "oui major, c'est vrai, vous avez raison"...

Pas compliqué quand même...

Bon, major va garder son calme des vieux soldats et tâcher d'expliquer de façon pédagogique les raisons de l'ire du major qui ont provoqué un retard de vingt minutes dans le transit intestinal, chose mauvaise.

Il est de notoriété que le monde de la publicité, tout comme celui de l'édition, est gangrené par des lesbiennes gauchistes à moustaches dont le seul but est de singer les hommes dans ce qu'ils ont de pire, croyant par là s'émanciper de la tyrannie des organes qui les ramène sans cesse à l'animalité des pulsions et brouille le jugement décent sur les choses. En même temps, c'est là que réside la principale cause des troubles du comportement chez la femme. Totalement incapable de concevoir des machines formidables, comme l'Airbus A380 ou le bouchon qui fait des dessins dans la mayonnaise, la femme se disperse en achats compulsifs de lingerie fine, de cosmétiques à base de graisse de baleine partiellement responsable de l'holocauste de ces malheureux cétacés ou passe son temps à dilapider son forfait téléphonique à faire "hi hi hi" avec les copines en se bourrant de chocolat. Mais ça, major, il l'a déjà dit. Alors ne revenons pas là-dessus.

pendant que l'homme construit des machines formidables, la femme dépense l'argent du ménage en lingerie fine... on voit sur ce cliché le système d'écoute de la défense anti aérienne de l'armée impériale japonaise en 1937, avant l'invention du radar. un système fin, leger, maniable. toute la subtilité de l'homme asiatique pendant que les geishas passent leurs journées à papotter dans leurs communautés lesbiques... accablant!

Le dernier avatar de cette politique de rabaissement des hommes pour se croire plus haute tient tout entière dans le dernier clip de pub pour "Nespresso" © dans lequel on voit une dinde se tromper de valise à l'aéroport à moins qu'il ne s'agisse en réalité d'une manœuvre ourdie de longue date pour se procurer un sous vêtement usagé de Georges Clooney  qu'elle humera en se frottant contre le coin des tables tout en téléphonant à ses copines pour les rendre jalouses et vous ne retirerez pas major de l'idée que c'est là une posture sociétale qui ne tire pas vers le haut.

Evidemment, le clip publicitaire cache soigneusement la vérité des choses et voudrait faire croire que la dinde en question, ayant la chance unique de rencontrer Georges Clooney en chair et en os, ne trouve rien d'autre à dire que, major cite: "je vous croyais plus restretto.." Puis elle tourne les talons en lui disant "bonne nuit, mister decaffinatto..." avec ce rictus de satisfaction insupportable collé sur la face typique de la mesquinerie du petit qui se venge du grand dans le droit fil du populisme ambiant qui pousse des masses incultes à voter Melenchon par exemple...

Certes, personne n'est dupe, il s'agit d'un stratagème pour vendre du café. Mais pourquoi diable les publicitaires en sont arrivés à la conclusion que le public-cible, les femmes, serait d'autant plus sensible à l'argumentaire que l'image de l'homme en serait amoindrie? Craindraient elles la comparaison? Pourquoi cette furie à vouloir démontrer que le siège de la réflexion chez la femme se tient entre les deux oreilles et pas dans la culotte si l'âpre vérité de la vie ne démontrait pas avec obstination le contraire? Hein? Hein? Hein?

Le triste résultat de cette politique est que la dernière fois que major s'est accouplé, (c'était avec une femme, cette fois là) , quand major lui a mis la culotte sur la tête dans le but  de lui rappeler où doit se trouver le centre du raisonnement, et bien la noblesse du geste n'a pas été comprise. La gourgandine a cru que c'était pour masquer un visage disgracieux et ne donner à voir que la partie "opérationnelle", savamment élaguée en ticket de métro comme le font les jeunes filles d'aujourd'hui. Mais quel manque de pudeur! Quelle absence de tact! Certes le visage n'était pas très appétissant mais là n'est pas la question! Major l'a toujours dit, même les laiderons à moustaches militant à Lutte Ouvrière depuis 1957 ont droit elles aussi à l'orgasme en attendant la république des conseils ouvriers qui évidemment, ne viendra pas... C'est clair. (Major reconnaît qu'en période électorale, il doit laisser des chances égales à tout le monde quel que soit les estimations des sondages).

Même dans l'égarement de la copulation, major sait distinguer le principal du secondaire.

Cette immonde trotskyste en a profité pour se gausser de la taille du pénis au major. Quelle petitesse! Quelle mesquinerie! Le pénis du major est largement assez grand pour atteindre la zone innervée des petites lèvres et provoquer chez la femme l'abolition du discernement quand dans le même temps le major fait "arghhhh" en lui arrosant le persil dans le but altruiste de partager avec la femme –même disgracieuse- le moment d'abandon qui lui tient de raison d'exister.

Enfin... (soupir)

militante du "Front de Gauche"

Major a renoncé à pratiquer un sondage. Melenchon, c'est pas possible...

Voilà où mènent les campagnes publicitaires vaginocrates! Voilà où mène la politique maximaliste de pensions alimentaires irresponsables! Voilà où mène un populisme nauséabond qui flatte la dinde dans le sens du poil alors que de mémoire de major, on n'a jamais vu de dinde à poil ni de castor à plumes...

C'est vrai, quoi....

tandis que l'homme construit des machines formidables, la femme fait joujou avec des ersatz de penis manquant.... pathétique...

Major le dit, le répète, le rabâche.. Il lui arrive même de s'appeler au téléphone  et se le passer en boucle sur la boite vocale quand il rentre chez lui et qu'il se dit: "tiens, un message, écoutons, c'est peut-être intéressant ...".

Que dit le message?

Le message dit qu'il reste moins de 36 heures à la France pour conjurer le cauchemar du diktat ménopausocrate (une variante avariée du diktat vaginocrate)  incarnée par la mère Aubry dont les nervis stipendiés parcourent le pays avec des bâtons et des fioles d'huile de ricin pour terroriser une population pacifique et lui faire ingurgiter de force le liquide qui, comme chacun le sait depuis que Mussolini en fit grand usage, donne une chiasse épouvantable et vous cloue sur les WC pendant au bas mot 48 heures, délai largement suffisant pour fausser le résultat des "primaires socialistes", et ramener la France au paléolithique inférieur, quand l'homme devait ramener un demi gnou à la grotte tous les soirs sinon la femelle se refusait à lui et le malheureux n'avait d'autre choix que d'exterminer les néandertaliens qui n'y étaient pour rien. Mais alors pour rien.

C'est ça que vous voulez?

Non, bien sûr.

De plus, major est en mesure de l'affirmer et vous le savez, ouailles, major n'avance rien sans preuves. Martine Aubry souhaite la défaite de la France en finale de coupe du monde de rugby, un sport qu'elle honnit particulièrement pour sa connotation virile parce que ça la gêne que des hommes vivent leur passion d'homme, en tant qu'hommes, dans les vestiaires d'hommes quand, après la bataille, les phéromones mâles exhalent les senteurs enivrantes d'une confrérie virile que la gent vaginisée leur envie et c'est pour ça qu'après, elles brandissent leurs petits poings ridicules comme un ersatz de pénis manquant en braillant de leurs voix de crécelles des slogans irréalisables.

Enfin, l'objectivité du major l'oblige à le dire: Martine Aubry doit des sous au major.

Mais pourquoi diable faut-il qu'avec les femmes, ça se termine toujours dans le sordide?

C'est vrai, quoi...

Ca n'est pas tout!

Pierre, le vilain cousin du major, déjà connu pour ses turpitudes quand pendant les années noires de l'occupation, il hantait les thé dansants de l'avenue de l'Opéra en quête de vioques pour leur piquer la thune avec la bénédiction de la Wehrmacht, Pierre donc, arrivé à l'âge de la retraite n'a rien trouvé de mieux que de virer "metrosexuel", cette engeance qui usurpe le port de burnes et les voit prendre soin de leur corps, s'épiler, s'oindre, se parfumer et enfiler des licra moule-bites pour faire du vélo. Et bien figurez-vous que Pierre, déjà largement inféodé au diktat vaginocrate en préparant tous les matins le thé à sa femme –un tyran en jarretelles, petite, inculte et même pas bronzée- Pierre n'a pas levé le petit doigt quand sa femme a décidé de façon unilatérale de voter Martine Aubry, en contravention avec les directives de l'ogresse du Poitou qui a appelé à voter François Hollande, sans doute dans le but d'affaiblir la position de François quand il s'agira bientôt de négocier la pension alimentaire, euphémisme pour racket judiciaire tant la distance est grande entre la rente qu'elles réclament et le prix du bol alimentaire chez LIDL où ces malines vont faire leurs courses car, croyez-en le major, si les femmes n'ont aucun sens technique, elles n'en n'ont pas moins une calculette à la place du cerveau quand il s'agit de pognon.

Où est l'Amour dans tout cela, major vous prie bien de lui dire?

En conséquence de quoi, major appelle tous les électeurs mâles à la primaire socialiste à ne pas consommer jusqu'à dimanche soir des plats cuisinés par leurs femmes, ni absorber aucune boisson non décachetée par eux-mêmes, se tenir éloigné des diffuseurs automatiques de désodorisant atmosphérique, vérifier scrupuleusement l'intérieur des chaussettes, chaussures, slips et autres contenants vestimentaires tant il est facile d'y cacher des hameçons enduits de drogues incapacitantes et major ne dit pas ça en vain, quand il avait douze ans, parti pêcher sur les bords du lac Leman, petit major s'est pris l'hameçon dans la braguette et major vous le dit, ça fait mal. Très mal.

D'ailleurs, major, coutumier du triplement des coefficients de sécurité pour être sûr du résultat vous invite à menotter votre femme au radiateur avec trois boites de barres chocolatées pour lui occuper l'esprit jusqu'au résultat final des élections proclamées par Harlem Désir en personne, c'est à dire jusqu'à lundi en fin d'après midi environ. Après elles pourront retourner à la cuisine ou à la machine à laver jusqu'aux prochaines primaires socialistes. Pas avant.

Major a beau retourner le problème dans tous les sens, c'est le seul moyen de faire triompher la démocratie des burnes, heu pardon, des urnes. Des URNES.

Oui, la démocratie, c'est son truc au major.

même Shrek, particulièrement imperméable à la guimauve feminine, s'est fait avoir....